賽德克巴萊其實上下集每次剛上映就去看了，
只是有些想法一直這樣擺著，懶得動筆。
我姊跟姊夫比較晚去看，她們看連續的，回來一直抱怨。
姊比較喜歡上集，說下集只有殺殺殺。
姊夫那沒靈魂的人，則從頭到尾不懂整片的訴求，
任憑大家怎樣跟他解釋，依然不懂人為啥不想辦法活著。
但說實在的，這部片真正觸動我的，是下集婦女們選擇自殺。
我對那種生離死別，哭點一向很低。
記得有次在飛機上看送行者，
演到澡堂大娘猝死至入殮那段，
我在陰暗機艙裡哭得稀哩嘩啦。
然而後來某次家裡午餐時電視重播，
我跟大家推薦，沒人當一回事。
同樣劇情上演時，一群人跟菜市場裡一樣各聊各的，
偶爾瞄幾眼，氣氛蕩然無存。
氣死我了，要看電影果真要關在陰暗安靜空間才好。
而這回，看到婦女們跟小孩子說不跟著前進了，
小孩子撲過去問為什麼，
我的眼睛就開始酸楚。
到一郎殺了太太，拿出小糖果放進嬰兒口裡，
怕他黃泉路上挨餓，然後用顫抖的手將他悶死時，
我眼淚終於潰堤。
這些年，看著家裡小姊姊長大，小底迪出生，
像是自己骨肉般疼愛。
眼前這一幕讓我一面哭，一面心裡直想著，
為什麼要殺嬰兒？為什麼要殺嬰兒？
這聲音到後來各樣殺戮場景都還一直迴響。
再怎樣的仇怨也不該牽扯尚未受到汙染的嬰兒吧。
很喜歡看著幼兒，看著那份純真。
底迪現在開始學走路，總喜歡出去轉幾下，
然後又回到我面前開心咧嘴笑。
若我在忙，便咦咦咦地發出聲響，吸引我注意，
看到我回望他了，才又心滿意足微笑再轉走。
很羨慕他能這樣直接表達情感。
喜歡你就開心對你笑，與你碰著頭，親著你。
而我又是在何時喪失這種直接的表達呢？
會開始想著這樣的釋放善意會不會太過，
想著對方會不會懷疑我有啥企圖，
想著對方是不是其實對我有反感。
是否我對人與人間的來來去去太過在乎呢？
是否人與人間激盪的火花就只那一剎那，結束就該反身道別？
可是人真能忘卻當初的交心與笑容嗎？
想起前些年的某人，曾經我生他氣時，
他會一直問我怎麼了，知道後便要我揍他洩恨。
曾經他看我打完球衣服溼透，說我坐捷運回去會感冒，
硬要我穿他原本乾的T-shirt回去。
但後來卻不知為何視我如仇人，板著臉，躲著我，
不肯說理由，偶爾爆發喝斥著。
然而，一兩年過去，當覺朋友緣分盡了，他又向我走近。
在該轉車往各自方向時，拖著我於捷運月台，
又花二三十分跟我說著心事，講到難過處便兩眼濕潤通紅。
會記得我的生日，一起分享著小蛋糕。
若開了車，就繞遠路載我回家。
可是當他轉換環境，就又像斷線風箏，飛遠了，再無回音。
偶爾追上去，會跟我說幾句話。
但當停下腳步，他便又再次飛遠。
也許就像他說的，不論情侶還是好友，沒有誰與誰會永遠在一起。
回想我生命裡來來去去的那些人，
似乎就真的是這樣了。
會不會其實我也是如此殘酷？
以前瘋狂疼愛家裡小姊姊，但隨著她長大，
她有了自己世界，不再依賴我，
我也移情別戀剛出生小底迪，眼神不再關注她。
我們彼此都找到了更好玩的玩具。
這麼說來，我是不是也該釋然，大夥緣盡了，就放手吧。
其實從學生時代起，這早已是個輪迴。
努力維繫卻終遇上冷面，於是開始防備、封閉、放手，
但又發現自己正一路丟棄各樣可能性，
然後便忍不住對某些契合者釋放過多期望，最後失望，
無限迴圈。
唉，扯遠了。
人本來就是這樣不停地改變，甚或，被污染。
像是賽德克巴萊裡，警官小島的小孩嚷著這片森林都是日本人的獵場。
以前我常跟小姊姊說一些想法，
希望她會成為不被社會框架限制，不歧視各樣族群的人。
但隨著她接觸的人越來越多，她開始說著：〔男生要坐這邊，女生要坐這邊。〕
〔男生要用藍色，女生要用粉紅色。〕
她已經在父母、老師、同學的影響下，對性別、對顏色貼起標籤。
這樣情形越演越烈，最近更出現什麼什麼人這樣好噁心之類的言論。
頓時我覺得好無力。
本以為成人思想根深蒂固無法改變，那我放棄，
只能希望新一代成長後，能有更包容的世界觀。
然而成人依舊把他們思想灌輸下去，
我這微小的力量又能怎樣？
聽著姐夫得意問小孩：〔你有沒有覺得你很厲害，別人都很爛。〕
就很火大，他懷著要給別人好看的心態去打拼，自己心態扭曲就罷了，
為什麼要去影響小孩？
現在自己小孩三不五時哭在學校被人用小團體排擠，
不也是被類似心態所害？
不過，搞不好我在他們眼裡，
才是心態扭曲、需要被趕盡殺絕的那類人吧。
